I'll be back

(O.o)

Shii..........

Felicitaciones!! Congratulations!! おめでとう!!

Solo quiero conmemorar el día en que un gran amigo se recibió de ingeniero químico, felicitaciones Franco!!!!! Tardo un poquito el ultimo paso pero llego...



Fotos cortesía de telediario digital....jajaja

Reglas para practicar Aikido

"Reglas para practicar Aikido"

Elaboradas por el Fundador (transmitidas por su hijo Kisshomaru Ueshiba)

El fundador, Morihei Ueshiba, desde el principio era partidario de la

creencia que el entrenamiento debería hacerse de tal manera que cada

practicante se entrenara según sus propios instintos. El Fundador por

tanto, no quería restringir esta libertad aplicando reglas en el Dojo. Esto

se podría interpretar como un producto de la fé original del Fundador en

"Shizen", Naturaleza.

Más tarde, al aumentar el número de practicantes de Aikido, se hizo

necesario introducir reglas en la sala de prácticas. En una ocasión cuando

uno de los estudiantes mayores se acercó al fundador para discutir la

necesidad de introducir tales reglas, el Fundador se rió con una expresión

de placer, diciendo "¿No hemos llegado a este punto ya…?". Entonces

continuó para elaborar, en el sitio, las siguientes simples reglas para

practicar el Aikido. Como yo creo que éstas describen la forma ideal del

Aikido, me gustaría hacer la lista de ellas aquí para conocimiento de la

gente.

1.Ya que el Aikido es una práctica que usa técnicas capaces de infligir

heridas mortales, los practicantes deberían siempre prestar atención a lo

que el instructor diga, y no deberían participar nunca en pruebas de

fuerza.

2.El Aikido se basa en el Camino de Aquel que se extiende hacia el

Infinito; la práctica debería siempre realizarse no solo concentrándose en

el frente, sino estando atento a todos los lados en todo tiempo.

3.El entrenamiento deberá realizarse siempre disfrutando de ello.

4.Las enseñanzas del instructor solo sirven para dar una mínima ayuda;

aplicando éstas al propio entrenamiento es la única manera de convertir

estas enseñanzas en propias de uno.

5.La práctica diaria debería empezar con el Tai-no-Henka (Girar), y

debería procederse gradualmente a técnicas más fuertes sin castigar el

cuerpo. La práctica debería hacerse de una manera divertida en la cual

incluso los más mayores puedan participar sin sufrir daño. De esta

manera, el entrenamiento posibilitará la consecución del último fin.

Entrenar en Aikido es desarrollar la mente y el cuerpo, y crear personas

de extrema sinceridad. Las técnicas del Aikido, deberían ser consideradas

todas como secretas, y en ningún caso deberían ser mostradas a otros o

aplicadas para fines siniestros.

The Aikido. Aikido World Headquarters, Tokyo. 1997

Continuacion de los anunnakis...los reptilianos

Continuacion de los anunnakis...




Veremos que mas se encuentra en you tube para poner por aca, saludos!

Impacto Dualde, digo, chice....ptras

Video sobre un informe de lo que las chicas hacen cuando no tienen dinero y quieren algo en el boliche, ahora las chicas hacen favores y los pibes les compran cosas...
Opinen.

CÓMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS...

Como detectar tendencias "homo" masculinas

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

toma sesiones de cama solar (recontra puto)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

Te quiero.........como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo también te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus más íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable’. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!

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٩(-ิิ_•)ิ۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(๏̯͡๏ )۶ ٩(•̪●)۶

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Videos contra la marihuana

٩(-ิิ_•)ิ۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(๏̯͡๏ )۶ ٩(•̪●)۶

Me faltannnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!

Quiero mis mangas!!!
yo me quede en el numero 11 de vagabond y ya van por el 14!!!
Maldito musimundo...algun dia...

>_<

Humor de finde semana: La carta

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo neglig´e. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ｡｡｡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese neglig´e, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu neglig´e marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. As・, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mi. Así que cuidate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

>_<

Fucking day!!!

Hoy es un dia de m i e r d a !!!!!!!!!!!!!!!
Me han ocurrido una serie de eventos desafortunados...Todo comenzo cuando me levante esta mañana, tenia mas hambre de lo normal, no se porque...
Desayune, hasta el momento todo normal...
Me prepare para ir a la universidad a anotarme para el cursado, sabia que habia un problema, fui a que me lo solucionen y solo me dieron mas problemas. Me puse a buscar una profesora, la unica que me podia ayudar, la busco en la facultad de Cs Humanas y no estaba, en la de economia....tampoco y nadie me supo ayudar. Lo unico que se es que no es de esta ciudad. En definitva, fui al pedo a la universidad, tengo que ubicar a una profesora que esta a mas o menos 300 km de esta ciudad...fuck!
Me dirijo a casa de un amigo para pedirle la direccion de mail de esa profesora, en el camino, me pasa q leo dos veces la misma calle...raro...dije tendria q doblar, nahhh....segui derecho, MAL!! me paro la policia de transito, yo iva sin nada, ni la billetera tenia, me "me dijeron" moto negra: orillese a la orilla...jaja, nahh me hicieron señas a que me estacione, estaba toda la calle ocupada, me frene en la esquina, paso un loco en bici y me dijo te hubieras ido! asique segui su consejo y viendo que el tipo de transito aun no se asomaba, emprendi la retirada (y me pase un semaforo en color verde ladrillo) voy hasta la casa de mi amigo, le pido el mail, mando el mail...chan!! reboto el mail...mando de nuevo....lluvia de chanes, volvio a rebotar, la direccion esa no existe mas.
Ya sin ideas me dice mi amigo, tendrias q hablar con tal o tal profesor, vamos, te acompaño...
Fuimos, no lo encontrabamos, buscamos al otro y nos recorrimos media universidad buscando el put= pabellon "G" hasta que lo encontre...11:10 de la mañana...el profesor salio a las 11:00...fuck!!
Vamos a la casa de otro amigo ahi cerca, bueno vamos, siento un aire fresco me quiero poner un cuello polar que tenia y no lo tenia, lo perdi en algun lugar...(otro detalle q suma) salimos en la moto cuando estamos llegando, por "X" motivo dice, no segui segui...sigo adelante hago dos cuadras mas y siento que la moto se empieza a cruzar...miro la calle y esta llena de arena, sigo, mi amigo me dice frenate un ratito, se bajo...y si, lo que me faltaba, se me pincho la rueda trasera de la moto!
Me volvi a la casa del chico que habiamos pasado y le pedi unas llaves para desarmar la moto, le quite la rueda, paso seguido me voy, menos mal q me prestaron para el colectivo porq las pocas monedas que tenia me las gaste poniendo nafta a la moto QUE SE ME PINCHO! en definitiva, tuve que caminarme unas 6 cuadras (mas o menos) con la rueda en la mano hasta la parada del colectivo, al fin en el colectivo, paz por 10 minutos...
Me baje, camine unos metros hasta la gomeria, le dejo la rueda, el loco me la quiere arreglar en el acto, le dije q iva a buscar la plata, cuando me iva, me grito ¡flaco!!: la camara esta hecha pelota, no sirve mas. Y yo no tengo de esa medida, asiq ahora en un rato tengo q ir a la universidad de nuevo, de ahi irme a comprar la camara y despues llevarsela al gomero, de ahi volver al barrio universidad para buscar la moto y armarla....me duele la espalda.
Lo unico bueno fue q a unas 5 cuadras de mi casa paso un amigo en el auto y me ahorro camiar ese tramo...
QUE DIA DE MIERDA! Tendria que acostarme a dormir y no levantarme hasta la semana q viene....