COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO
*"¿Como te fue en el parcial?" MAL, me fue MAL, hijo de re mil putas revuelve heridas.
Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente.¿Para que preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!?". No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate y helado. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
*"¿Pero no terminaste la carrera todavía?"A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
*"Pero, ¿tan difícil es?" No, para nada. Es una joda. Lo que pasa es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFICIL. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
*"El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!" BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día "Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo". Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudie, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
*"¿Por que año vas?" ¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas. Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con... "¿Pero cuantos años vas en la carrera?". LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas? ï Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme. Lo que estudio también es muy difícil.
*"Solo tendrías que estudiar mas" OH, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: "Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía"; (Ingeniería Química), Citología" (Medicina),"Teoría del Equilibrio Actuarial" (Actuario) "Bioquímica Avanzada de
*"Ay, NO!!! Tengo que cursar como 8 horas por semana!!!" QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son "Tiempo hasta que llega el profesor", "Receso porque estamos todos muy estresados", "Mirarle las tetas a la de al lado" y "Me voy a tomar un café y vuelvo" y "Me fumo un pucho y seguimos" Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.
¿Eso..? lo que? *Que era que estudiabas?" Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: "Ah. Cierto". Con la subsiguiente cara ya conocida de –What The Fuck?? ? . Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida. ¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?" Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL. Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como "El profesor no debe ser tan jodido como pensas", porque entonces no terminamos hasta mañana. Que quede claro:
**nota**
Agradezco publicamente a belen por mandarme este mail, la verdad esta genial, muchas gracias!!
Cuentos de sexo:
-Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él, ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente. Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!
- Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice... -Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.... -La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.
Estaba la pareja de novios y le dice el novio a su novia: ¿amor, nos vamos de viaje el fin de semana?. La novia le dice: mi vida mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice si claro no lo había pensado. Después de un rato la novia le dice mi amor y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio, el novio le contesta si no lo había pensado Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo de él que le dé la ropa que el se la lava y de esta manera la novia no se enteraría de que el solo tenia dos mudas de ropa. A la semana siguiente le llega a la casa de la novia y esta lo recibe con un abrazo y le dice mi amor te he lavado la ropa y planchado pero esas dos mudas que estaban viejas las regale…
Dos amigos Italiano se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón, y parecía agotado. -Pero Luis que te a pasado? -Jo, es que estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. -Pero te a costado tanto, con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba. hombro, suegra, polvo, #Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el agua".... Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
-Mi amor si yo me muero,¿tu llorarías por mi?...
y ella le responde...
-Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa..
Estaba un señor, con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:, María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi. tu María mi amor, y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi tu María mi vida, siempre junto a mi.... y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, por que tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tu mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado, tu mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tu María como siempre a mi lado. ... después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte.
Un hombre que va por la calle le pregunta a otro hombre que estaba tomando la fresca. ¿me podría decir que soy hoy? Y le contesta el hombre, ahora mismo no sé en que cae pero espera que se asome mi María.
Y le grita: ¡María! Esta se asoma y la mujer le responde enojada: ¿Que quieres ahora? ,y le dice el hombre chillando. ¿Qué, que soy? y le dice la mujer, Tú, ¡un imbécil! y le dice el hombre No mujer ¿que día? y le contesta la mujer igual de día que de noche un "imbécil"
Resulta que un hombre tenia una novia y ella lo llamó por teléfono para decir: Ven a mi casa que esta sola. Como a los 5 minutos llegó el hombre a casa de la novia pero la casa estaba sola.
Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio "mira mi amor cuando nos casamos" y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??" y le dice la novia "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!" y le dice el novio "bueno y que es tu tío, un organizador de familias, o que es???"y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales... El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté, qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no..., ya era un abuso pegarle entre tres...
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.
"Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?"
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
"¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?"
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"
"Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?"
"Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación".
"Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?"
Fotógrafo de niños
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
La monja, el hippie y el chofer
Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
"Te cagó la vieja..."
"Sí pues... vieja de mierda."
El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas."
"Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
"¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
"¿En que puedo servirle mi amo?"
"Te voy a culiar toda la noche..."
"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
"Monja de mierda, te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DE
Las sandalias afrodisiacas
Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice: "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
"Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"
Múltiples personalidades
1. No es palo pero le dicen garrote.
2. No piensa pero tiene cabeza.
3. No tiene piernas pero se para.
4. No es indecente pero escupe.
5. No es resorte pero se estira y se encoge.
6. No es ave pero le dicen paloma.
7. No es bonito pero les encanta a las mujeres.
8. No es telón pero se sube en el acto y se baja al terminar.
9. No es vaca pero da leche.
10. No es telescopio pero hace ver estrellas.
11. No es sonámbulo pero se levanta de noche.
12. No es caballero pero se para ante las damas.
13. No comete delitos pero es muy perseguido.
14. No es analgésico pero sirve de calmante.
15. No es instrumento pero le dicen órgano.
16. No es instrumento pero le dicen flauta.
17. No es palmera pero tiene cocos.
18. No es soldado pero igual ataca por delante que por detrás.
19. No es talquera pero echa polvos.
20. No es melcocha pero todas se mueren por chuparlo.
21. No es droga pero las pone en trance.
22. No es brujo pero encanta a las mujeres.
23. No es cuchillo pero abre heridas que no cierran nunca.
24. No es brusco pero hace llorar.
25. No es caballo pero se le montan encima.
26. No es vampiro pero vive colgado.
27. No es gallina pero tiene huevos.
28. No es bailarín pero se menea sabroso.
29. No es nave espacial pero lleva a otros planetas.
30. No pertenece a ningún club pero le llaman miembro.
31. No es atractivo pero a todas les gusta.
32. No es marciano pero tiene un solo ojo.
33. No es bombero pero tiene casco.
34. No es luchador pero a veces usa máscara y capa.
35. No es instrumento pero le encanta que lo toquen.
Puntería
"Padre, he pecado".
"¿Qué pecado has cometido?"
"Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
"Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería".
Tres tipos de tortura
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."
Un vaquero de verdad
Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
"¿Es usted un vaquero de verdad?"
"Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy."
Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:
"Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres."
Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:
"¿Es usted un vaquero de verdad?"
"Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana."
